UTOPIA PSICOLOGIA (Agrupación independiente estudiantil)

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Ser psicólogo...

Los que se analizan (y sus terapeutas)…

No enferman, somatizan

No estudian, subliman

No tienen ocurrencias, tienen insight

No se equivocan, tienen actos fallidos

No cambian de idea, resignifican

No hacen disparates, despliegan su creatividad

No hablan, verbalizan

No conversan, puntúan

No responden, interpretan

No dicen estupideces, asocian libremente

No se desahogan, hacen catarsis

No te bancan, te contienen

No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente

No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición

No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos

Los psicoanalistas no se enamoran, hacen transferencia

Los psicoanalistas no padecen la crisis, están atravesados por el malestar

Los psicoanalistas no tienen sexo, liberan la libido

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MENSAJE DEL CONTESTADOR PSIQUIATRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la

compañia mas sana para

sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione

repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le

presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione

3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es

usted, sabemos lo que

hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en

linea mientras

rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en

ese telefono gigante de

colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente

y una pequeña voz

interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque

nada conseguira sacarlo

de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz

alta su nombre,

direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento,

estado civil y el apellido

de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje

despues de escuchar el tono...

o antes del tono... o despues del tono... o durante

el tono. En todo caso

espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,

presione 9

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,

presione 9

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,

presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.

Todos nuestros

operadores estan atendiendo a personas mas

importantes que usted

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¿¿¿Cuantos psicologos se necesitan para cambiar una lamparita???

y.... primero hay que ver si la lamparita quiere cambiar....

La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!!

El loco hace castillos en etereos,

el esquizofrénico vive en ellos

y el psicologo cobra la renta...

-si no esta contento con los resultados, le devuelvo su enfermedad

Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.

Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....

¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?

- Tres horas de consulta

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METODOS DE SUPERVIVENCIA PARA PSICOLOGOS:

(como robar una empanada)

1) Método guestáltico:

a) Concurrir a la rotisería de la esquina munido de una lámina donde se alternan fácilmente la figura y el fondo. Mientras el empleado se halla entretenido percibiendo ora una vasija, ora una mujer, usted se guarda una empanada. Si lo descubren, sugiérale que mire bien la figura mientras usted huye por el fondo.

b) Otra técnica consiste en persuadirlo de que el todo es más que la suma de las partes: compre seis empanadas y llévese ocho.

2) Método sistémico de la \'provocación\' (Escuela de Roma): Mientras habla con el rotisero, critique abiertamente a los saqueadores de supermercados y a los ladrones de empanadas. Podrá así deslizar una empanada en su bolsillo sin que recaigan las sospechas sobre su persona.

3) Método pavloviano: Tómese un perro nuevo y condiciónelo para que, frente al sonido \'¡Fuera de aquí, ladrón!\', tome una empanada, salga huyendo del negocio y lo espere en la esquina.

4) Método fenomenológico-existencial: Timbrear las casas mostrando folletos similares a los de la iglesia evangélica pero con fotos de campos de concentración y el retrato de Víktor Frankl, fundador de la logoterapia, y solicitar empanadas para resolver el vacío gastro-existencial de los prisioneros. Si va acompañado de una señora con rodete, pollera por debajo de las rodillas, ojos de lagarto y sosteniendo \'La Náusea\' de Sartre, aumentará el efecto persuasivo.

5) Método de la desensibilización progresiva. El primer día, dígale a su rotisero que últimamente lo nota muy nervioso. Pídale que se relaje mientras agarra una servilleta de papel para llevársela a su hogar. Al día siguiente haga lo mismo con dos servilletas de papel, y luego con varios escarbadientes. Finalmente, el rotisero no ofrecerá resistencia cuando usted se lleve varias empanadas de un saque.

6) Método piagetiano: Tómese un bebé cualquiera y llévelo a la rotisería debajo del brazo, acercándolo inadvertidamente al mostrador. Avido de ejercitación sensorio-motriz, la criatura no podrá evitar tomar una empanada. Luego, márchese inmediatamente. Si el empleado se queja, defienda al niño diciéndole que el pobre está ejercitando la coordinación entre visión y prensión, y buscando nuevos medios para hacer desaparecer objetos.

7) Método skineriano del condicionamiento operante: Cada vez que vaya a la rotisería llévese descaradamente una empanada mientras le comunica al empleado una buena noticia (por ejemplo que ganó San Lorenzo, o que los gastronómicos quedarán exentos de ingresos brutos, etc). El hombre le permitirá llevarse siempre empanadas, habida cuenta que esa conducta permisiva estará siempre recompensada con una buena nueva.

8) Método lacaniano: Lleve una soga con el nudo borromeo. Mientras el empleado intenta infructuosamente desatarlo, usted forcluye una empanada y huye furtivamente.

9) Método kleiniano: incremente progresivamente la ansiedad paranoide del rotisero a límites intolerables mediante el argumento del inspector de la DGI ( Dirección General Impositiva. Podrá llevarse las empanadas que quiera cuando el hombre, con el yo ya escindido, intente ocultarse en el microondas agarrándose las dos cabezas.

10) Método psicoanalítico: Háblele al rotisero de la cuestión de la castración paterna señalándole los genitales y (con delicadeza), de la 'intensa' relación que tuvo y tiene con su madre. Aproveche el estado de miedo (por sus genitales), culpa y confusión ( por lo de la mamá)del rotisero para llevarse las empanadas y mientras se retira lentamente, digale que la primer consulta es gratuita y dejele su tarjeta.

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PADRE NUESTRO LACANIANO

Función Paterna

que estás en la Estructura

Significante sea tu Nombre

venga a nosotros tu Ley

cúmplase tu Metáfora

así en el Falo como en su Ausencia. El incesto nuestro de cada día

prohíbenoslo hoy

y perdónanos la Deuda

que pagamos mensualmente al analista

y no nos dejes obturar la castración

mas, líbranos de Mamá!

Si estudias o alguna vez estudiaste psicologia...

Descubres casi inmediatamente que la Psicología es algo muy distinto a lo que pensabas que era, y a lo que la gente cree que es.

Tus tías te dicen 'vas a tener que atendernos gratis porque estamos todas locas' con frecuencia.

Te das cuenta que la Psicología clínica es sólo una de las miles de áreas que hay.

Entras con ganas de ayudar a la gente, y mientras más avanzas en la carrera, más te das cuenta de que entraste a la carrera equivocada.

Poco a poco te das cuenta que todo lo que nunca te cuestionaste en el colegio, es increíblemente relativo.

A medida que más avanzás, aprendés más formas de argumentar contra el concepto de 'realidad'.

Al comienzo, cuando te preguntan '¿qué estudiás?' decís animado: 'Psicología'.

Cuando decís que estudias psicología, te hacen mil preguntas que querés responder, pero te das cuenta que sabes de todo, menos de eso.

Cuando ya pasaste la mitad de la carrera y te preguntan '¿qué estudiás?', decís alguna mentira para no tener que escuchar los problemas de las viejas.

En primer año, te das cuenta que la última semana leíste más que durante los 12 años de colegio.

Cuando un final requiere leer menos de 650 páginas, pasa a ser de los finales fáciles.

Mientras más avanzas, más te das cuenta que tu motivación inicial para entrar a la carrera fue ridícula.

Dejás de creer en Dios, a menos que hayas aprobado varios finales seguidos.

Mientras más avanzas y más agnóstico te ponés, más nostalgia te da pensar en el pasado cuando 'podías ser feliz'.

Te das cuenta que la mayoría de tus compañeros son potenciales pacientes (o clientes).

Si sos hombre, empezás a buscar minas desesperado, y no te das cuenta que el 75% de tu curso son minas.

Si sos hombre, los gays cada vez te dan menos miedo, aunque tu homofobia quede guardada para cuando egreses.

Si sos mujer, te empiezan a apestar los hombres sensibles.

Si sos mujer, te das cuenta que ya no llamás la atención, porque todas se visten como vos.

Si estás en tus últimos años, ya no te importa la gente y sólo piensas en ganar plata.

Cuando sos de primero y te preguntan ¿qué es la psicología?, das la definición más simple que conocés.

Cuando sos de último año y te preguntan ¿qué es la psicología?, respondes 'buena pregunta'.

Sientes que los diseñadores y arquitectos se carretean todo lo que vos te leés.

Poco a poco generás aversión a los médicos y abogados.

Poco a poco te das cuenta de todas las estupideces psicológicas que provocan los médicos y abogados.

Te dan ganas de golpear a los médicos y abogados que a veces pareciera que no piensan.

Te das cuenta que la gente común y corriente odia a los médicos y abogados tanto como a los psicólogos.

Te es imposible almorzar con tus compañeros sin hablar de psicología.

Te dan ganas de asesinar a toda persona que al dar un ejemplo de psicólogo, empiece diciendo: 'llega un paciente y le cuenta su problema'.

Te das cuenta que nadie sabe (de verdad) lo que hace un psicólogo, y te preguntás, en ese caso, cómo mierda alguien te va a contratar.

Sentís deseos profundos de asesinar a toda persona que usa la palabra 'psicólogo' como sinónimo de 'amigo pagado'.

En el caso que estudies en una universidad estatal, pensarás recurrentemente cómo puede haber psicólogos titulados de privadas que trabajan, siendo que vos sabés el 1500% de lo que ellos saben.

En el caso que estudies en una universidad privada, vivirás en tu ingenuidad

Cuando escuches a tus amistades hablar sobre los problemas de alguien, sentirás ganas de opinar, pero al recordar la cantidad de teorías heterogéneas que hay, seguirás manteniendo tu silencio.

Te darás cuenta de lo poco que estudian los alumnos de medicina, y de lo mucho que lloran.

Pasarás más tiempo criticando psiquiatras que criticando políticos.

Si tu área es la psicoterapia o psicología evolutiva, siempre terminarás hablando de sexo.

Si tu área es la neuropsicología, las neurociencias o la psicopatología, no soportarás el desorden de los profesores de otros ramos.

Si tu área es la psicología social o la psicología comunitaria, sentirás cómo divinamente tu cuerpo genera más energía para el 1º de Mayo.

Si tu área es la psicometría, no harás nada porque sabes que ganarás mucha plata al salir.

Sentirás que todas las escuelas mechonean más brígido que la tuya.

Si tu área es la psicología cognitiva, te dirán 'ingeniero frustrado'.

Si tu área es la neuropsicología, te dirán 'médico frustrado'.

Si tu área es la psicología comunitaria, te dirán 'comunacho frustrado'.

Si tu área es la psicoterapia, no te dirán nada, ya que ser psicoterapeuta es el prototipo masculino de psicólogo.

Si estás en la primera mitad de la carrera, cuando escuches 'La psicología no es ciencia', prepararás tus pulmones para dar un discurso largo. La defenderás animadamente.

Si estás en la segunda mitad de la carrera, cuando escuches 'La psicología no es ciencia', prepararás tus pulmones para atacar todas las ciencias para concluir que el mundo externo y ajeno al individuo no existe.

Si boludeás más de una vez cada dos semanas, te sentirás culpable de no estar leyendo.

Si boludeás más de una vez cada dos semanas, y ya te leíste todos los textos, te sentirás culpable de no haber leído los complementarios.

Si estás boludeando y en menos de dos semanas tenés exámenes, pensarás en quién puedes preguntarle sobre los resúmenes de los textos.

Siempre tendrás a tu compañera favorita para pedirle los apuntes y fotocopiarlos.

Para los exámenes, te darás cuenta que casi todo el curso tiene fotocopiado los mismos apuntes.

Sientes placer al mezclar las palabras 'Psicología', 'Cibernética' y 'Entropía' en un mismo discurso, frente a alumnos que no son de psicología.

Cada vez tu percepción del mundo será más relativa y en los exámenes marcarás con mayor frecuencia 'Todas las Anteriores son correctas'.

Cada vez que digas que las religiones nacieron del discurso psicótico de algunos sujetos del milenio pasado, notarás cómo tus amigos no te dan bola y tus viejos se enojan.

Si tienes hermanos chicos, no te dejarán hablar de psicología en la mesa, ya que el chico 'aún no tiene el criterio formado'.

Si amas la psicología científica, odiarás la ética.

En un comienzo verás a tus profesores como verdaderos ídolos.

Al final, verás a tus profesores como negligentes.

Si aún no has estudiado el Rorschach, siempre se lo describirás a la gente como 'el test de las manchas'.

Si ya estudiaste el Rorschach, te dará paja explicarle a la gente de qué se trata.

Si sos hombre, las primeras semanas estarás fascinado de estar rodeado por tantas minas.

Si sos hombre, a los dos meses te darás cuenta que la mitad de tus compañeras están rayadas de la cabeza.

Si sos hombre, ya al segundo semestre, estarás mirando a otras carreras porque tus compañeras creen que sos gay.

Cuando estudies psicopatología, para memorizar más rápido los síntomas y signos, intentarás acordarte de tus amigos 'cagados de la cabeza'.

Criticarás a todos esos psicólogos chantas de la tele.

En más de una ocasión pensarás en ir a la tele para ganar plata fácil y meterte la ética en el bolsillo.

Como nadie sabe de psicología, y nadie te va a decir nada si decís estupideces, posiblemente vas a ir a la tele.

Lo único que te limita de ir a la tele es que no hay tantos canales de televisión como psicólogos potenciales competidores.

Siempre que hables de drogas, hablarás de ingenieros; siempre que hables de gente muy sana, hablarás de médicos. Siempre sentirás que estás al medio, en el ideal.

Te dará mucha lástima que llevemos como 50 años haciendo diagnóstico de inteligencia basados en tests para la población de Estados Unidos!!!

Cuando entres a la carrera tendrás muchísimas ganas de aprender a Hipnotizar.

Descubrirás a hipnotizar como en tercer año, cuando ya a nadie le va a interesar.

Si sos hombre, te fijarás en minas de afuera de tu carrera, minas que sean más 'tranquilas' que tus compañeras.

Si sos mujer, te fijarás en hombres de afuera de tu carrera, hombres que sean menos 'tranquilos' que tus compañeros.

Te darás cuenta que la psicología sin la biología no es nada.

Te darás cuenta que la biología sin la química no es nada.

Te darás cuenta que la química sin la física no es nada.

Te darás cuenta que la física sin las matemáticas no es nada.

Te darás cuenta que las matemáticas no son tu fuerte.

Te darás cuenta que la filosofía es el la base de todo.

Te darás cuenta que los filósofos son las personas más ociosas del mundo.

Más de alguna vez te sentirás un 'accesorio' en el sistema de salud.

Si te enojas con un compañero o colega, sabrás que tirar un garabato es mucho mejor que discutir, ya que las discusiones entre psicólogos son una pérdida de tiempo.

Si sos hombre, cuando ya estés en la segunda mitad de la carrera, pensarás que el Feminismo le hizo más daño que bondad al mundo.

Cuando termines la carrera te darás cuenta que ahora puedes hablar de muchas cosas, pero que no sabes hacer nada.

Y si terminaste de leer esto en tu tiempo libre, ahora te vas a acordar del montón de textos que tienes que leer.

Y la última.

Si alguien te pregunta '¿Me estay analizando?' aguantarás toda tu violencia, y sólo sonreirás. De esa forma empezarás a entrenar tu SONRISA CÍNICA DE PSICÓLOGO.

UTOPIA

En este espacio pueden publicar artículos que hayan realizado difrentes autores y que quieran compartir con otros estudiantes.  Mandá el trabajo en un archivo de Word a la siguiente dirección: lucho_utopia_psico@hotmail.com, en asunto colocar: “trabajo de tercero para publicar en el blog”. En el trabajo escrito, es decir dentro del mismo documento, debe figurar el nombre del autor y fuente del documento.

Todos los escritos serán subidos sin excepción, a la carpeta de este post.

También hay un espacio para agregar comentarios y que se establezcan discusiones a partir de ellos, y de esta manera fomentar la formación critica y compartida entre nosotros como estudiantes. 

Para compartir artículos de nuestra producción, colocar en asunto: “mi trabajo para publicar en el blog”. Dichos trabajos serán publicados en la siguiente entrada: “Publicaciones de alumnos”.